Tentado

Estoy tentado. Estoy tentado a muchas cosas, sobre todo a escribir cosas que no puedo escribir. Supongo que uno se siente tentado cuando alguien espera que haga algo o cuando piensa que debe hacer algo. Estoy tentado a escribir sobre lo que estoy pensando, estoy tentado a mandar un mensaje incorrecto. Estoy tentando a escaparme de mi casa. No recuerdo la última vez que estuve más de 48 horas dentro de una misma casa. No sé si alguna vez lo he estado. No me acuerdo. No soy de enfermarme. Algún que otro resfrío alguna que otra indigestión.

Tampoco soy de ir al médico, no me gusta. Me hace pensar en negativo. Pero bueno esta vez parece que no me queda otra, lo peor es que me siento realmente bien. Un leve dolor de cabeza, muy leve. El refrío dejó pocas secuelas. Es raro tener tanto tiempo para pensar. Es difícil usar ese tiempo para pensar de forma continua y llegar a ¨soluciones para la vida¨ o cosas así. Se piensa mucho pero la mayoría de los pensamientos son aislados. Igual al estar tan cerca de momentos de dolor, es bueno disfrutar el no dolor. Hace dos días no me sentía cómodo en mi propio cuerpo.

Cuando pasan ese tipo de cosas pensás en determinadas situaciones que en la cotidaneidad ni asoman. Que raro. Pensás en cosas muy materiales, que estarán haciendo tus neuronas, tus células, como se estarán combinando el ibupirac con el tamiglú. ¿Por qué volví a vomitar si me inyectaron reliveran? ¿Como puede existir algo que se llame virus que no podamos ver? ¿Puede llegar a haber una conspiración que desató la pandemia? ¿Que pasaba si no tomaba el ¨antídoto? No sé, ni lo sabré.

Lo raro es que no pensé en Dios. No pensé nunca en morirme ni nada de eso. (Aunque técnicamente sabía que las chances son ínfimas por que no sé si realmente tuve el virus, y en caso de tenerlos las chances también son bajísimas por que me medicaron muy rápido. El hecho de estar en esa circunstancias me ponen en la situación mas cercana a la muerte que he estado. técnicamente). Lo irónico es que justo me agarró en el momento que estoy emotivamente mas cerca de la muerte. Es raro pensar en la muerte. Es raro llorar por la muerte. Mas raro es reírse por llorar o pensar por la muerte. Pero es así. Hay cosas que no manejamos. O que si la manejamos no nos damos cuenta. Eso es lo feo. No darnos cuenta. Que las cosas pasen y no nos demos cuenta. La enseñanza que trato de sacar de todo esto, es esa, darme cuenta. Darme cuenta de que estoy respirando. De que el corazón esta latiendo. De que alguien está pensando en mí o capás pensó hoy. O tal vez llora. O capás se está riendo cuando lee esto. O capás no lo lee por que se cansó en la mitad. O capás me extraña. O cápas me quiere. O capas me ama. O tal vez la amo. O no sé.